Buanderette

Jouer à des jeux, faire une collection

2012-01-29T22:34:00.010-05:00

Les six lettres du lonely Scrabble que je m'étais infligé oubliant que c'est sept qu'il faut piger m'ont fait vomir sur le plancher flottant et de toute façon à quoi bon tenter de mettre ses cartes sur la table ou de tirer dans le tas voire de battre le fer quand il est chaud quand je suis convaincue à la base d'être inapte surtout à photographier sans bouger ces gens parfaitement heureux. Passion : ne rien aimer, prendre ce qu'on lui donne. Je collectionne les emails d'exs folles qui mènent subtilement l'enquête à savoir si je couche avec leurs anciennes flammes.

Gercée

2012-01-13T13:44:00.006-05:00

Ne reste qu'une seule couverture sur moi et c'est celle que mon corps déteste, qu'il s'emmêle et se blesse. Je suis couchée par-dessus rien; je me suis couchée sans prendre la peine de remettre sa capote au lit. Aucun drap-contour, aucune aile anti-dérape, frette-sec sur le couvre-matelas comme un rideau de douche dans le dos qui glace les sueurs quand le vent rentre-dedans. Plus là. Personne. Allô? Non. Tu fixes mes mamelons et tu tries les raisins secs d'un sac d'Halloween.

La vitre est salissante

2012-01-10T10:37:00.019-05:00

Quatre tout petits verres alignées sur la table, ma mère demanderait candidement d'où elle vient cette mode. Je bois mon jus d'orange sans pulpe, la vodka est sous clef et ce n'est pas pour la saveur odieuse. Je n'ai plus les moyens. J'applique une couche de vernis, les vieilles diraient du poli, maladroite sur les restes d'ongles accrochés à leurs racines. De minuscules rectangles de papier construction découpés par les élèves de la prématernelle Les coccinelles souriantes. Avec précautions je tasse le rideau et hop, il fait beau dans la ruelle, ça faisait longtemps. Je n'ai pas tassé le rideau depuis longtemps. L'envie qui me prend de me faire tatouer une corde à linge dans le dos, la poulie rouillée bien en évidence sur l'omoplate osseuse. Un saran-wrap opaque sur un jouet à chien cheap.

Bring your own épingles.

Confettis d'égocentrisme

2012-01-01T23:40:00.015-05:00

Dans le wagon du métro, tout le monde dort assis. Je me demande comment ils passeront la soirée s'ils sont déjà épuisés à l'heure qu'il est, je me demande ce qu'avait mangé la personne qui a vomi par terre, festif, les yeux qui tombent, le monde me présente l'ombre à paupières qu'il n'a pas mis. Je me demande quelle couleur choisir pour la fête ce soir.

Dégradé.

Je devrai acheter un crayon avant mon transfert. Merde, le nombre d'argent que j'ai dépensé en stylos de dépanneurs dépasse largement le montant gagné en grattant tous les billets d'une vie complète, c'est un Bic bon marché, plastique transparent sur bâton d'encre bleue, capuchon lisse. Il y en avait un rouge parmi les crayons de cire chez ma grand-mère.

Malsain.

Trouver la surface des tunnels. J'achète un taboulé pour emporter improvisant l'exotisme, c'est dégueulasse, je marche de long en long sur le bord des quais d'embarquement et je me parle toute seule, me dis que j'accumule trop, me laisse trop faire. Distribuer des lettres troublantes à ceux et celles qui les auraient méritées il y a longtemps.

Violence.

En ligne, une fille de mon âge lit un roman de Marc Levy. Je l'envie de pouvoir en faire autant, de réussir a apprécier premièrement, mais aussi de le faire sans se soucier de ce que les autres pensent et même d'ignorer que « les autres » pensent, ne pas avoir affaire à ces gens bien trop intelligents pour elle. Vivre dans une bulle et y faire une sieste.

Chanceuse.

Je ne prononce rien en intégrant l'autobus. Je sais qu'on ne me dira pas « grandes dents » si je n'ai pas dit « grand nez » au préalable, c'est drôle, c'est certain, mais je suis comme ça, la crainte s'installe après chacun de mes gestes les plus insignifiants, mes dents sont proéminentes. Certaines personnes sont sûres d'elles-mêmes dès la première giclée.

Chanceuses.

Je n'ai rien contre la cigarette. Une femme d'un âge indécis prend place à mes côtés, sosie d'un cliché grave, le dernier mégot qui refroidit au creux d'une poche de vinyle granuleuse m'active la nausée avant d'être tombée dans le punch, je finis par m'endormir le nez bercé, la bouche ouverte, je rêve. Un homme qui fume près d'une Tercel en panne.

Sursaut.

À trois coins de rues de la maison familiale. Mon estomac a pris la forme d'un moule à pâte à modeler, je suis seule dans l'autobus et me lève, je regarde si quelque chose ne serait pas tombé sur le banc, j'attends, je passe les portes après avoir lancé la « bonne année » à une chauffeuse que je ne connais pas. L'unique souhait que ça me revienne.

Moteur.

Ce n'est pas important

2011-12-28T19:29:00.013-05:00

Les pièces de monnaie sales ne tombent pas du ciel, que des gros flocons mouillés de bave, lourds de rage canon qui me crache au visage. Irritant d'abord, puis tendre l'autre joue. J'espère seulement qu'il n'y ait aucun virus dans la gerçure de sa lèvre trop sèche mordue au moindre spasme jalousif.

Reste que tout est fondu, mais ce n'est pas important. On dit que le bonheur l'est. J'ai tenté de dresser la liste des choses les plus magnifiques qui me soient arrivées dernièrement. Le stylo gommait dans les caprices moites de ma main. La dernière fois qu'elles m'ont joué un tour, les lignes prédisaient ma mort dans une forêt d'arbres à chats vierge et impénétrable. La page est restée blanche, beige, cent pour cent recyclée. J'ai dessiné un escargot, une tasse de thé, un poisson-squelette. Je ne bois pas de thé mais je songe m'y mettre sérieusement, et si j'avais meilleure confiance en mes restes anatomiques, je ferais une danseuse hors pair.

Sans mauvais jeu de mots.

Bilan

2011-12-27T23:22:00.004-05:00

La meilleure décision que j'ai prise en 2011 veut que le premier de nous quatre à avoir un nouvel animal domestique doive l'appeler Erlenmeyer.
On a foutu le feu au cul des dernières mèches qui se cachaient quelque part entre mon col roulé émeraude et mes trompes de Fallope.
Si certains collectionnent les jeux d'échec en marbre comme le tartre entre leurs dents croches je suis maybe attending.

Gaffes goes on

2011-12-13T22:45:00.007-05:00

J'ai mis le parfum que je portais quand j'aimais un mal de gorge, obligée prendre ma douche à 72. Avec une toune dans tête, comme quand mon père nous a annoncé que mon grand-père allait mourir. On s'était baigné à 72, joué à Donkey Kong dans cave. La toune s'est arrêtée pour laisser le temps à ma mère de chialer « Pourquoi tu leur a dit ça? » Un tableau du deuxième monde assez tough merci.

Gonflée

2011-12-01T14:51:00.005-05:00

Je perds des calories à force de trembler, j'échappe mon sang au moindre détail. Des paroles d'ivrognes sans lendemain qui ne s'excusent pas quand ils te frappent dans le ventre sans faire exprès. Très bientôt je ne pèserai plus, je monterai dans les airs. Le sourire franc et les yeux fixes. Une poupée gonflée d'hélium que l'on exhibe en laisse par le ruban du tampon.

Aspire-moi,

on rira bien.

Il faisait zéro

2011-11-22T16:29:00.014-05:00

Assise en Indienne dans la cuisine, je me rongeais les ongles avec un café tiède. J'essayais de dévisser les mots de mon fruit trop sec en tournant le presse-citron sur mon nombril. Cliquetis de l'erreur de mes quatorze ans sans quoi je ne serais pas moi aujourd'hui. Amertume dans un réceptacle en cristal véritable, l'héritage de ma grand-mère. J'ai levé les yeux vers la fenêtre et j'ai aperçu une masse rouge défiler sur le gazon jaune, comme un père Noël avant le blanc. Quelques instants j'y ai cru, j'ai senti la bonne nourriture de ma mère, dévoré la solitude des autres seulement. Je me suis cachée dans la chambre pour mieux voir et j'ai demandé un chien en cadeau. Je suis revenue sur mes pas de louve où je n'ai eu besoin ne monter sur la pointe d'aucun pied pour voir ce que j'ai vu, dans mon visage de filtre à eau. D'énormes fesses séparées par une autoroute sur laquelle on ne sait plus quand s'arrêter pour se poignarder la vessie.

Première neige

2011-11-17T22:40:00.003-05:00

La gorge qui refoule des cheveux mouillés se dissolvent dans un manège la ceinture clenchée trop fort m'épargne le rien sur la corde pendu à la première neige qui perd connaissance de se saouler des cent soixante et un épisodes du Temps d'une paix cul sec quand l'heure est lourde le temps garde-robe de cèdre fragmente le bas de gamme dissèque les triangles de mon grilled-cheese avant de poser la question regarde si j'ai des boucles d'oreilles.

Le ciel tombe à côté

2011-11-13T15:07:00.004-05:00

Il fallait écrire un poème sur une journée de congé. Pas besoin de raconter un événement extraordinaire, la prof avait dit. Juste un fait de la vie de tous les jours.

SAMEDI

Ma mère étend sa misère sur la corde à linge
Mon père prend une bière dans le frigidaire
S'allume devant la télé
Je sais pas quoi faire, j'ai rien à faire
Je me regarde dans le miroir
Il y a des points noirs dans ma tête
Ma mère dit : Occupe-toi de ta soeur
Es-tu sourde? Déguédine! répond mon père
Je sors dehors, je cherche ma soeur
Je la trouve encore en haut d'un arbre
Je lui dis : Descends tout de suite
Sinon je vais en manger une
Elle redescend : Je veux être l'oiseau, elle dit
Je la tape : Tu peux pas être l'oiseau
T'es Angélique
Tu peux pas être l'oiseau. Comprends-tu ça
Je la tape encore. Elle pleure même pas.
Ça donne rien.

[...]

La prof m'a mis 0 sur 10.

[...]

Marie-Francine Hébert, Le ciel tombe à côté,

2003, Québec Amérique (Titan +).

Chasse froid

2011-11-10T12:45:00.007-05:00

J'ai froid. Il fait froid. Je suis congelée, mais je baisse le chauffage. Je mets un foulard que ma mère m'a tricoté. C'est drôle quand on me demande ou je l'ai acheté.

Ça cogne à la porte. Je suis en pyjama. Je cherche un chandail épais pour me cacher les seins. J'ai froid. Ça recogne et je n'ai toujours pas trouvé de chandail.

L'ombre derrière la porte s'éloigne.

J'enfile un chandail de à l'envers. Il est plein de poils de chat. J'ouvre la porte et regarde à droite. Il s'enfuit reprendre le métro.

Je crie reviens. Il se retourne un coup, c'est Chasse-Neige. Il continue son chemin. Il se retourne et il revient.

Je reste là la porte ouverte, la bouche ouverte.

Il entre. Il m'embrasse. Je réponds. On s'assoit par terre et on parle. On boit du chocolat, on épluches des clémentines, on crée des formes. On les mange.

On rit. Mon chandail est à l'envers. J'avais oublié ce que tu sentais. Pas moi. Pas toi quoi. Je me souvenais de ton odeur pomme verte. On se réchauffe.

Ce sera quoi demain.

Shampooing pour enfants

2011-11-06T00:28:00.008-04:00

Ça me pique les amygdales je sens mes yeux bouffis une sinusite dans mes cernes asséchée je ne peux pas boire une gorgée je me penche d'une goutte et elles tombent comme des clous dans mon pourquoi t'es dans la lune pourquoi t'as salé ton non non je ne l'ai pas salé quoi que oui c'est différent c'est naturel les hippies seraient fiers ici le cégep ici les méchantes filles j'étais assise loin franchement et je faisais une sculpture avec la cire de mon Babybel je ne pleurais pas.

Tu te crois beau

2011-11-03T13:20:00.005-04:00

Face à face, regarde-moi un peu. Regarde-toi. Miroir injuste, dis-nous qui est le plus laid. Moi je crois que c'est toi. Toi tu sais que c'est toi. On s'en fout de ton sexe Beverly Hills et de tes grands yeux de couleur. Les miens sont petits et ils sont bruns, et quoi? Non, non, non, ils sont « noisette », c'est plus beau, ça fait moins référence à tu sais quoi comme brun comme un tronc comme brun la neige sale. Noisette, c'est la taille de ton petit cerveau impénétrable. Cœur de palmier. Une plante! Tes poumons tout gris tout noirs se défont comme la viande d'un sandwich pulled-pork que je n'ai pas envie de manger.

Poubelle

2011-10-31T23:46:00.008-04:00

Salut Juju,

Je suis en tabarnak. Je pense que ça décrit bien l'état dans lequel je joue ces derniers temps. Jamais au fond, jamais au top, chancelante souvent. En tabarnak. Au moment où je t'écris ce message, mon chat est grimpé sur le comptoir. Il faisait jamais ça avant. J'ai même pas la force de lui dire de descendre. En fait, je m'en contrebalance. On mange de la merde à la journée longue; c'est pas quelques grenailles de litière agglomérées qui vont nous tuer. Pas la force de mettre de l'effort dans rien.

J'ai plus de job. Je travaillais avant, quelque chose de pseudo-prestigieux. Quelque chose de routinier mais de très, très payant. Le contrat s'est terminé, ils ont restructuré la patante, j'ai pas essayé de continuer. J'en avais assez. Là, j'en manque. Je travaille pas et j'ai jamais autant détesté les lundis. La semaine recommence et tu te rends compte que t'as rien fait, qu'il reste tout à faire. Tu fous rien et vraiment, c'est mal vu. Quelqu'un qui travaille pas pas devrait au moins faire quelque chose! Ah, vrai, je vais à l'école parfois, et présentement, j'ai envie de tout lâcher. Je saurais même pas te dire pourquoi. J'en ai honte. J'écris peu, et c'est tant mieux pour l'avenir de la littérature. Je m'ennuie quand même de tes poèmes. Ils devaient être bien mauvais.

C'est con, j'ai perdu ma poubelle extérieure. Je dois aller en acheter une nouvelle. J'aurais investi ailleurs. C'est quoi, une caisse de douze, une poubelle? Trois lattes? Je la boirai quand même, ma bière cheap. Et je me les achèterai, mes cafés trop chers. Un trou juteux dans mon budget. Je fais rien, mais j'aurais fait autre chose, demain, que de traîner une poubelle comme une grosse white trash sur Ontario.

Tiens, mon chat est descendu. Il a un bout de caca pris dans le poil de patte. Ça pue fort. Ça ira à demain pour le nettoyage.

Moi, je vais au lit,

Mel

Velcro

2011-10-30T17:49:00.020-04:00

J'ai une langue spéciale

on se comprend bien

on s'accroche un peu

puis on se lèche

ça me fait miaou

ça te fait mal.

(source : fuckyeahfelines)

Ibuprofen

2011-10-25T08:14:00.004-04:00

Semble-t-il que c'est impossible de rêver à rien. On fait juste pas s'en souvenir. On dit aussi qu'on rêve surtout avant notre réveil, sur la fin de notre nuit. Ma nuit a été écourtée. J'ai rêvé à rien. Même le café est dégueulasse. La machine est sale. Maman, comment on fait pour l'autonettoyer? Je sais qu'il y a un bouton pour ça. La routine sale tellement routinière qu'elle rend insensible. Impuissante. Elle a quand même ses petits pincements. Quand les grands trous mous des dents de sagesse dégèlent.

Lundis

2011-10-24T03:20:00.004-04:00

Attention où tu marches. Le chat est malade. Ah c'est juste de la poussière. Du poil pis des cheveux. Regarde pas la vaisselle. Les bières qui traînent. C'est cool que tu sois passée. Ça m'a forcée à sortir du lit. Sinon pas grand-chose. Toi?

Petit soir frisquet

2011-10-20T22:50:00.005-04:00

L'auto roulait bizarre, tu conduisais slack, je t'ai demandé coudonc t'es-tu trop saoul, tu as ouvert la radio, j'ai l'impression que je serais quasiment mieux de chauffer crisse, tu m'as dis toi toi toi, on sait ben, t'es don bonne, t'es don meilleure que tout le monde, tu t'es stationné tout croche une roue sur le trottoir, esti que tu me fais chier, tu as claqué la porte avant moi, je t'ai suivi marcher vite, tu as ressorti des vieilles histoires, j'ai répliqué des choses pas belles, tu m'as poussé mais j'ai presque tenu, tu sentais le parfum weird et j'avais rien dit.

En arrivant tu es disparu, j'ai écrit un texte sur toi sur Word et tu es revenu, tu t'es lancé sur le lit tout habillé, j'ai entendu tes clefs, j'ai entendu un rot sourd, tu as vomi sur mon tapis de poil vert fluo, je t'ai guidé à la toilette et tu as marmonné je vais me pisser dessus, tu savais pas comment défaire ta ceinture et moi je savais, tu as dit fuck off je pisse dans mes culottes, j'ai dit attends, attends, je me sentais dans Fort Boyard en détachant tes jeans, tu as attendu mais pas assez.

J'ai ramassé ta marde en braillant par-dessus.

Le triangle des Hochelagues

2011-10-18T16:33:00.004-04:00

Il y avait ce trou noir que personne ne savait c'était quoi, un trou ou simplement une forme géométrique qu'un drop out avait parfaitement tracé avec un rapporteur d'angles et son compas cheap, un nouveau design de draps-rideaux, un triangle scalène qui sentait le fruit rance et que si on s'en approchait trop, il nous aspirerait, et on se déchirerait un peu la peau du ventre pour réussir à passer à travers, sur certaines filles ce serait sexy mais sur d'autres non. Le rottweiler qui habite ce hangar décrépit peut t'arracher la queue de sa seule canine et son haleine t'asphyxie et te tue raide en moins d'une minute vingt. C'est un chien surhumain.

Les voisins d'en haut avaient entendu parler maintes et maintes fois du triangle des Hochelagues à des heures pas possibles à des décibels trop élevés entre le bruit des canettes qui inspirent et qui se relâchent sans gêne et celui de la fumée non-stop qui montait comme une danseuse jusqu'à leur fenêtre jusqu'à leur lit jusqu'à leurs narines de professeurs d'éducation physique en vacances d'été. Baisent-ils avec des dossards?

On n'a jamais vraiment su.

Télévision [teaser]

2011-10-16T13:40:00.009-04:00

La douleur persiste.

Ses petits seins fermes justes assez gros pointent le plafond blanc sous ce tissu bleu ciel, presque nuit. Ses jambes écartées, sa vulve élargie sur le point d’exploser et son trou qu’elle sent huileux deviennent le centre d’attraction des infirmières et du médecin, le con, qui ne tarde pas à arriver une fois la game terminée. Il sent la bière.

« You're in labor, miss. »

In labor, en anglais. Accoucher, en français. In labor, plus bestial, plus animal, plus grosse vache qui met bas. Marie-K était en train de mettre un enfant au monde sans même savoir qu’elle le portait comme ces petites sottes, ces insouciantes qui font mine d’oublier qu’il vaut mieux s'enrouler la bite dans le cellophane avant de se faire défoncer la chatte, salopes.

Marie-K était Enceinte sans le savoir.

Dans leurs têtes entre elles

2011-10-10T15:12:00.005-04:00

Il existe des filles tellement jalouses qu'elles sont incapables d'être normales, d'être amies avec d'autres filles ou même juste de les trouver gentilles, correctes, car elles les détestent trop, elle sont une menace. Cette fille-là en fait partie, une vraie maniaque, une hyène qui ne ricane même pas tellement elle est préoccupée. J'ai vu plein de gens bizarres sur la Promenade et elle en faisait partie avec ses grands cheveux en soie dentaire. L'air de vache que j'ai dû faire avant de détourner le regard vers le Dairy Queen mal déguisé en Juste nouilles de façon super nonchalante même si le mal venait de m'envelopper les côtes sec et lourd, un sleeping bag mouillé qui tombe du ciel. «Hey allô! » comme si de rien était, voir qu'elle me parle, voir qu'elle se permet, sombre débile, « 'llô. », vieille pieuvre morte, « Vois-tu encore A.? », c'était sûr, « Ouais, des fois, quand même souvent, là, on se voit souvent », pourquoi je lui réponds, longuement, et pourquoi j'invente ça, ça fait deux mois que j'ai pas de nouvelles de A., elle va lui en parler, elle doit encore avoir accès à ses cordes de pantin, en plus j'hais ça la première lettre d'un prénom en majuscule avec un point après.

Les filles s'arrachent les cils dans leurs têtes entre elles.

Claire Lamarche

2011-10-06T12:08:00.003-04:00

Julien van den Chose, si tu vois ce message, écris-moi immédiatement. Va dans mon profil. Ou donne-moi ton email. L'autre fonctionne plus. Je suis en panique. J'étouffe. Ah!

Faut fêter nos 10 ans.

Nouille

2011-10-05T12:11:00.008-04:00

J'ai imprimé un de tes vieux emails juste pour tourner le couteau bien profond dans ma gorge. Gag reflex, comme la fois où j'ai vomi un ravioli presque intact à cause du filtre à café échappé dans la poubelle extérieure qui puait trop. Ça sentait ça. J'ai envie de le barbouiller plein de sauce tomate ou soya ou quelque chose qui tache, et de l'analyser, et de le réfuter avec des phrases chocs genre ça, ça voulait dire que, hoho, on parlera pas de la fois que tu avais fait ça. Mais non, je le ferai pas, j'ai trop faim, on mange quoi? J'ai imprimé le email que je t'avais écrit, très très long et très très vrai, et que tu as toujours dit jamais avoir reçu, ou perdu, ou chié, je sais plus trop c'était quoi l'excuse. Du gros temps sale gaspillé et à écrire cette lettre, et à penser à chaque bon choix de chaque mot important, et à hésiter avant de peser sur send, et à attendre, et à attendre, et à relire ce manifeste de la honte aujourd'hui. Ravioli presque intact. (Mais quand tu racontes des blagues de Chuck Norris, je suis soulagée par l'échec de notre relation.)

En comparaison

2011-10-02T15:06:00.010-04:00

Je n'ai plus envie, j'arrête de jouer, prêtes pas prêtes j'y vais, qu'on m'oublie cachée dans le fond du char au soleil.

Je dois cirer mes problèmes d'estime d'image grafignée, arrêter de me comparer, à toi, même pas à elles, en me disant qu'on est presque identiques, parce que ça me tranche de la vulve au coeur, non seulement de trouver qu'on est identiques alors la vie est injuste pleine d'imagine-si-çi-si-ça, mais de ne plus savoir reconnaître à quel point c'est faux.

Tu es une vieille charogne étripée sur l'asphalte qui brûle.

J'espère au moins m'être sauvée à temps.

V

2011-09-27T09:34:00.004-04:00

L'autre jour, dans un quiz télévisé, j'ai vu un gars qui m'a déjà cruisé maladroitement. C'était drôle. De le voir là, je veux dire. Pas la fois maladroite, ça, c'était dégueulasse. Au moins, ça m'avait inspiré pour écrire une belle histoire. En vrai, je m'étais sauvée en dedans du bar pour faire la danse nonchalante du j'espère pas le revoir. Je me serais pas douté. Il semblait plus intelligent à la télé qu'en personne. Moins bête. Tout aussi laid. Pensez-vous qu'ils maquillent le monde, à Taxi pay... oups, j'allais dire le nom de l'émission. Une chance que j'avais pas couché avec. Une chance.

Pauvres

2011-09-22T23:41:00.004-04:00

Tu espères valoir plus qu'un trio Big Mac, j'ai pas d'argent, toi non plus, j'ai plus une cent pour toi non plus, on quête-tu, on serait laids, deux beaux qui quêtent, la pluie, l'automne, deux beaux à quêter, centre-ville, on se prostitue-tu, entre nous deux, pas plus riches, c'est le zoo, 4 am, la clé des toilettes, non toi, demande-la, une grosse frite, barre en bois, les blacklights, la cuvette, on s'emboîte comme des machines, on s'empile les cabarets, graisseux, dégueulasse, osti que c'est plate, c'est de même, on se prostitue pour vrai, pas moins pauvres, du sexe mauve qui vole pas haut, qui monte bas, on vole-tu?

La toux

2011-09-18T00:43:00.005-04:00

J'ai mis quatre heures à m'endormir. À cause de l'hiver qui s'en vient. Je me suis fait réveiller par le son d'un bébé qu'on égorgeait. Sous ma fenêtre qui donne sur le trottoir. J'ai mis quatre secondes pour réaliser. Des chats se battaient. Je me suis levée. Avec ton ancien chandail et mes culottes à froufrous. M'assurer que mon chat soit toujours là. Il était assis. En attendant que le jour se lève. J'ai fait pareil. J'ai essayé de ne penser à rien. Avec ton ancien chandail et mes culottes à froufrous. Le cuir du divan était froid. J'ai monté le chauffage. Juste un peu. J'ai mis une tuque. Des pantalons de joggings gris. Dans le noir. J'ai fumé cigarette sur cigarette en apercevant le gris s'éclaircir. En écoutant le chant des voitures et des oiseaux. Des premiers enfants. En me demandant il m'en faudrait combien encore. Attraper la toux d'Hochelag.

Laisse tomber

2011-09-06T16:43:00.006-04:00

On relit ce qui saigne par pur plaisir.

Les ongles comme des feux d'artifices de dépanneur.

Le dos serré comme une pomme de pin vivante.

Ce n'est pas ou plus d'amour qu'elle veut c'est d'un coup de hache.

Oublie ton téléphone quand c'est Dieu qui te parle.

Cette chanson me fait penser à toi et ça m'écoeure presque autant qu'une dent qui pend juste à un fil de chair de gencive de fuck qui tombe.

Banqueroute et chercher

2011-08-22T14:27:00.010-04:00

« Je n'ai jamais vraiment voulu mourir, sinon, je le serais déjà. » C'est ce qu'il aurait dû lui répondre, plutôt qu'un « Comme tout le monde » en or plaqué. Mais ils étaient jeunes, et moi j'ai trop marché déjà. Crinquée, mécanique. La mort ne m'agace pas, mais j'aspire à trouver le vide. Je ne sais rien, je ne sers à rien. Je fonce dans les coins. Il faut trouver l'endroit où ces pustules deviennent jolis traits. Que ma trachée s'engorge d'une poussière bien dense. Déposez-moi au fond du tiroir du dentiste et qu'il fasse faillite, s'il vous plaît, lui aussi.

Toile

2011-07-29T01:11:00.006-04:00

Je ne sais pas quel est le problème, le mien, sinon que tu en fais partie; facile. Peut-être. Ton corps, ta tête, tes paroles surtout, en couvrent une grande superficie comme la toile solaire d'une vingt-huit pieds sur quoi je me laisse tomber et m'enfonce, par-dessus mais dans l'eau. Touché. L'odeur du plastique réchauffé qui m'emballe et l'impuissance de chacun de mes mouvements. Coulé.

Je ne sais plus nager.

Edgy

2011-07-22T22:00:00.002-04:00

Et tout le monde lui demandait sans cesse pourquoi elle n'était pas tatouée alors que la réponse était elle bien simple c'est qu'elle regrettait tout ce qu'elle commettait de la chose la plus banale à l'action la plus cruciale de faire rimer des mots ou d'avoir tué quelque chose elle regrettait tout de a à z les remords se battent puis ils copulent comment la p e r m a n e n c e tracée sur sa peau ne provoquerait nulle gangrène pourquoi se tacher lorsqu'on passe le temps à vouloir s'effacer.

Date rape

2011-07-21T09:47:00.003-04:00

Je me répète beaucoup et répète souvent, les mêmes mots, les mêmes erreurs, l'alcool y est pour beaucoup, tu vois, j'ai répété « beaucoup ». Assise toute seule dans un grand bar en ciment que mes parents et tes parents ont connu, en mal surtout, mais qui les fait sourire à chaque fois qu'on le mentionne, parce qu'il a fait leur temps aussi. Je souris, donc. La petite table qui vacille dont je n'ai rien pour égaliser les pattes. Un pichet qui se vide en une bouche et qui attend la tienne pour te convenir, qui que tu sois. Que mes sanglots se transforment en quelque chose dont tu tireras plaisir, que les brûlures que j'accumule dans un tout petit estomac puissent te satisfaire. Tu es gentil, ma poupée s'effondre, je me répète, je répète, et si je pleure encore longtemps, ce sera ma faute. La gentillesse des autres n'a rien à voir avec la mienne. Un pot de fleurs roses pâles dont les racines moisissent une à une.

Summertime

2011-07-15T15:20:00.004-04:00

J'ai passé la journée à penser au soleil, entrer dans l'eau, sortir de l'eau, à penser que je suis bien parfois, mais je m'obstinais toujours à me dire que le trou était trop grand pour que ça soit le cas dans le moment présent. J'ai bu du café, de la limonade. Je me suis vernis les ongles d'une couleur belle, je me suis trouvé laide. Une journée presque ordinaire.

Tomber quelque part

2011-07-04T00:53:00.005-04:00

Encore une autre fois tombée dans le piège de ces manigances de salopes invincibles qui finissent par tout avoir. Même si on les dit folles. Trop gentille, elle répond trop bien. Elle répond trop. À l'appel de chasse avec un appareil spécial pour reproduire le son spécial de l'animal escompté, le son de son partenaire en période de reproduction. S'il y a deux choses que la carabine devraient savoir, c'est qu'elle n'est pas une biche; elle est un lapin de plâtre couvert de tapis-gazon.

J'aimerais tomber quelque part

où il n'y a rien.

Dunk

2011-06-06T19:01:00.005-04:00

Je me suis réveillée flambant nue sous un jersey XXL de Magic Johnson. J'aurais pu avoir peur; j'étais seule dans un lit king, dans une pièce me disant moins que rien. J'ai titubé instinctivement jusqu'à la salle de bain comme une chatte amputée d'une ou deux pattes retrouve sa maison. C'est à travers des millions de taches de pâte à dents de tailles différentes que j'ai vu que je portais le numéro 32, mon âge mais à l'envers. Le tissus léger et poreux de la camisole laissait voir la forme exacte de mes seins et le jaune, bizarrement, ne me donnait pas mauvaise mine. Je me suis fait une passe à moi-même avec un sourire dans le coin gauche. Il était très tôt. Dans un long corridor étroit, j'ai driblé jusque dans le lit vide d'un étranger.

P.S. : Non, je ~~n'ai pas~~ ne crois pas avoir le Sida.

Insectes non identifiés

2011-05-26T00:10:00.000-04:00

Elle est seule. Elle va travailler seule, elle revient seule, elle dort seule. Elle ne sort pas seule; elle ne sort pas. Pourtant, les insectes montent sur elle par centaines, elle les sent, elle crie en se secouant le corps devant le téléviseur dans quoi des gens se pètent la gueule et des chiens évaluent mal leurs distances. C’est une émission drôle.

Fidèle déconstruite / Construite infidèle

2011-04-17T23:12:00.001-04:00

Y a des pauvres ici (via j’avais pas porté attention)
Les hommes sont tous des mots croisés à l’aise
J’appellerai, tu habites dans un cellulaire
C’est toi qu’ils appuient, ces bâtards
Je suis passée à Rire et délire
Je bois du peroxyde
Six pack de cyprine
Sébastien
Marcel
Ah!

Femelle

2011-04-11T00:49:00.005-04:00

Sans nouvelles pendant des heures, des mois, des jours, des semaines. Puis réapparaît. Prends-moi au piège comme un petit mulot pendant la finale d'un tournoi de boxe. Le métal qui claque au fond du garde-manger : je suis entre tes mains.

Le sang tachera la farine avant même que mon texte ne soit publié dans Jet d'encre. C'est drôle, de un, puisque je n'écris plus rien, de deux, parce que j'ai toujours dit à la blague ou presque que cette revue était trop grande pour une femelle campagnol.

Folle d'elle-même

2011-03-24T12:22:00.002-04:00

Pourquoi je suis née dans ce corps ici même à ce moment-là, comment elles font pour leur faire confiance, est-ce que Passe-Partout, Passe-Carreau et Passe-Montagne ont déjà fait un trip à trois, pourquoi il y a toujours des gens qui font mieux ce qu'on sait le mieux faire, pourquoi les céréales ont pris l'humidité, est-ce que le seul homme capable de me faire sentir belle peut rester près de moi plus de sept heures, comment une jolie fille aussi jeune peut être concessionnaire Ford, pourquoi une jolie fille si jeune veut être concessionnaire Ford, je me demande ce qu'elle sent, est-ce que je sens bon, est-ce que ceux à qui j'ai dit la vérité m'en veulent encore, est-ce que Constance se souvient que j'ai pissé dans son lit, pourquoi je n'ai jamais l'impression d'aller bien quand rien ne va particulièrement mal, pourquoi je n'ai jamais rencontré personne sur Réseau contact, pourquoi je n'ai jamais rencontré personne, depuis quand cette dinde pressée traîne dans le frigo, est-ce qu'un jour je vais devenir une adulte, est-ce qu'un jour je vais devenir normale, oui mais qu'est-ce que la norme.

Trop d'angoisses pour l'assurance avec laquelle elle dépose la dernière canette, siphonnée jusqu'au fond. Le bruit caractéristique de l'aluminium qui raisonne sur le comptoir en faux-fini : encore ce soir, elle fera une folle d'elle-même.

Imposteure

2011-03-22T22:52:00.002-04:00

Je me sens mal ici je me sens mal n'importe où par défaut. Ils m'apprennent que je ne connais rien avec leurs grands mots. Je suis trop riche pour le quartier; ça me rend triste. Tranquillement je me fonds au décor; ça me rend triste. Fille délavée en rose pâle et orangé. Une peinture à numéros jamais terminée.

Solitude qui vieillit

2011-03-19T01:50:00.008-04:00

Il est magnifique, couché sur la table comme une garçon trop saoul pour trouver un fauteuil, un grand lit pas à lui. Mais lui, il a l'air bien et paisible. Magnifique. Je me demande quelle est sa perception de moi alors que je l'adore. Peut-être que je suis laide à ses yeux. Est-ce qu'il est capable, derrière ses billes dorées, de gérer ce concept du Beau? Je suis naïve. Je le chéris alors qu'il se moque de moi, des pensées méchantes. Peut-être qu'il me trouve terrible et que je n'en saurai jamais, mais alors vraiment jamais rien. Pour une fois.

Je ne le laisserai jamais sortir dans la ruelle.

Bruits de vagues

2011-03-18T12:31:00.009-04:00

baleine boulimique

mer pleine de vomi

je n'échoue nul part

je flotte sur le dos.

Tiré du recueil Le mal de vivre c'est s'a coche! (Full genre Éditeur).

L'effort

2011-03-14T16:08:00.003-04:00

On approche demain et je n'ai rien fait, mis à part manger, comme je le fais sans arrêt. Et je n'engraisse pas d'une miette, partout où je vais on me demande si je n'ai pas maigri, je réponds « non » mais j'en n'ai aucune idée, je n'ai pas de balance.

Je n'ai pas mis le nez dehors, ne serait-ce que pour fumer. Il fait beau soleil, je pourrais sortir marcher sur Ontario. Dans les crachats et parmi les la fumée, et les gens dont je n'ai pas envie, et les chiens. Mais je reste. Les stores fermés et je préserve la blancheur de ma peau qui en aura fait jaser plus d'une. C'est moi-même qui m'emprisonne ici, quand je me sens prise ailleurs. Entre les ongles sales des joueurs de carrés de sable.

Vacances

2010-12-23T16:09:00.004-05:00

« Je ne me suis jamais sentie aussi bien que dans un lit simple avec des draps santé. »

Il y a quelque chose de doux et de très sombre à travers tout ça. Le bien-être du retour aux sources dans un lit préparé par quelqu'un qui n'a pas d'autre choix que de le faire avec amour. Vis-à-vis la tristesse de ne jamais avoir rien vécu de mieux que d'être seule, finalement.

Mélodrame du temps des fêtes.

Le beau l'emporte.

L'importance du Baseball

2010-12-18T11:04:00.004-05:00

Le billet précédent a été écrit avec tout ce qui me restait de jus, sous l'emprise de la colère, de la haine et non, pas « pis toute, pis toute ». C'est bien assez. Je le relis et je vois que j'ai mis une majuscule à Baseball sans faire exprès, ce qui est vraiment très, très drôle selon moi. Comme si le Baseball occupait une place importante dans ma vie. Et que même si je n'allais pas bien, je tenais à souligner l'importance du Baseball. Il me redonne un peut-être peu de force pour commencer quelque chose de neuf.

Faim

2010-12-15T11:27:00.005-05:00

J'ai envie de frapper dans la vie à grands coups de bat de Baseball. Destructeurs. Désolée Gerry. De toute façon, j'en n'ai pas la force. Je ne suis en possession de rien. Nourrissez-moi. De raviolis Chef Boyardee. De macaronis à la soupe aux tomates et aux saucisses à hot-dog. De pertinence et d'intelligence, quelqu'un. Je deviendrai, peut-être, une lécheuse de pourtours équilibrée.

Fondue

2010-12-04T20:08:00.002-05:00

Je me suis longtemps demandé ce qui clochait avec les oranges dans une fondue au chocolat. La fermeté du fruit qui n’égale pas celle de la banane, ni de la fraise. Du raisin encore moins. Non, un morceau d’orange n’est certainement pas destiné à être mangé dans une fondue. Comme certaines personnes feraient mieux d’être ailleurs, aussi, avec d’autres gens. Dans un autre monde.

Cave

2010-11-29T17:46:00.002-05:00

Le ciel est un plafond suspendu. L'asphalte, un tapis taché. Trois, quatre punaises rouges perdues dans un mur à deux pieds de ma face. (L'humidité pèse lourd et le moisi sent fort quand tu sais pas par où sortir.)

Te confronter

2010-11-29T13:42:00.004-05:00

Il faut combattre le feu par le feu.

Qu'est-ce tu penses qu'ils ont, les asthmatiques, dans leurs pompes? De la poussière, de la boucane, du poil de chat.

Sans titre

2010-11-21T16:59:00.007-05:00

J'ai laissé un rêve détruire mon réveil. J'ai mis des vêtements laids, comme chaque fois où on se dit que ce n'est pas grave parce qu'on n'a pas à être beau pour quiconque de toute façon, j'en ai profité pour partir une brassée de beau, et je suis sortie nourrir le chat. J'ai pris quelques photos, laides aussi, avec mon appareil qui « fait la job ». Je suis passée au café, c'était plein, alors j'ai pris un journal, puis je suis rentrée. En regardant Jimmy Hunt faire la une, je me suis dit « ah, dommage, je vais manquer ce spectacle ». J'ai fait du kool-aid, du café et une trempette pour y plonger mes carottes. J'ai feuilleté le journal. Je n'ai pas eu d'idée, je n'ai pas cherché, j'ai eu un, deux, quatre regrets. Rien ne m'aura jamais autant agressé que TV5 en bruit de fond.

Le truc du miroir

2010-11-14T19:00:00.011-05:00

Quand ton haleine goûte celle de quelqu'un d'autre. Quand tu te regardes et tu ne reconnais rien. J'ai plissé les yeux et tenté de me concentrer sur un point bien précis. Espérer voir une masse en trois dimensions sortir d'un corps tie-dye.

Tu te tais

2010-11-06T23:37:00.003-04:00

Il y a cette nouvelle mode, ou je ne sais pas, cette nouvelle technique. Interpeller les enfants à la deuxième personne même s'ils sont en groupe. Dans l'autobus, souvent. Je ne sais même plus où s'en allait cette réflexion. J'ai trop bu de dissolvant à même la bouteille. Avec vitamine E et provitamine B5. Alors je comprends pourquoi je n'écris plus rien. J'explore mes angoisses autrement. J'étouffe de l'intérieur autrement. Dans une heure ou deux, comme chaque nuit ou presque. Je pleurerai dans une canne de thon. Des larmes citron-poivre. Demain, je me réveillerai avec une chanson. En sueurs, tu le sais. Et tu te tais.

Le pont

2010-10-16T21:46:00.005-04:00

Je suis passée sur le pont en me disant que la rivière devait être glaciale. J'ai serré très fort mon sac à main en faux cuir et mon cellulaire en plastique entre mes doigts par peur d'être prise d'une pulsion qui force à me débarrasser du matériel et de tout balancer dans le vide, mon corps d'humain peut-être aussi, « plouf : dans l'eau » comme disait mon père chaque fois que l'adversaire ratait sa cible à Battleship. C'était bien long à traverser, d'interminables – surtout minables – minutes. Il ventait plus fort qu'en hiver lorsqu'il vente plus fort que tout et mes cheveux sales volaient comme de la paille durcie par le froid, me cachant la vision par-dessus le visage d'une tête qui se répétait sans cesse à quel point il y a de ces choses qu'on rêve de vivre seulement une fois qu'on ne les a pas encore vécues.

C'est du peroxyde que j'avais bu

2010-10-02T13:20:00.004-04:00

Le bonheur des autres devient particulièrement chiant. Sauter du 10 mètres dans un bassin de calamine. Ouvrir la bouche.

Surtout les yeux.

L'histoire du gars

2010-09-22T15:14:00.021-04:00

Je suis entré dans le métro, cet endroit chauffé hyper naturellement l'hiver venu, « hyper naturellement » puisque dans les grands grillages sur les bords des rails, juste devant les bancs, on y empile des mexicains, hommes et femmes, de races humaines, environ une centaine, et qu'on souffle l'air de la chaleur qu'ils produisent sur les autres humains qui veulent prendre le métro chauffé hyper naturellement l'hiver venu. J'ai hésité un peu, même si hésiter n'est pas dans mes habitudes, monter dans le wagon ou attendre le prochain, changer de ligne, ou aborder cette fille, tellement laide ou tellement belle, difficile à dire, mais j'ai dit que je n'hésitais pas alors je suis monté en direction Montmorency, station bâtie tout récemment, quoi que pas tant que ça, le temps passe trop vite. Je me sentais invincible avec ce blazer que j'avais acheté dans le sous-sol de l'église près de chez Tante Bérénice pour me déguiser en Passe-Montagne à l'Halloween il y a trois ou quatre ans (le temps passe trop vite), mais quelle surprise j'ai eu, même si être surpris n'est pas dans mes habitudes non plus, lorsque la longue cravate que je portais s'est coincée entre les deux portes du métro puisque je n'avais pas entendu le « toudoudou », mais bien le son d'une vache comme celui qu'émettait ma ferme Fisher Price, je croyais alors rêver, mais rêver n'est pas dans mes habitudes alors les portes se sont fermées sur moi. Cela m'a rendu nul autre que démoniaque, « comme la rage dans une cage » dirait mon artiste fétiche, parce que ma cravate en était une de collection, un motif rare, rare, rare, et j'aperçu cette même fille, belle ou laide, qui pouffa d'un rire se rapprochant de celui d'un porcelet qu'on égorge, la truie, j'ai fait mine de ne rien entendre. J'ai décollé ma main droite du poteau visqueux, puis la gauche, pour ensuite faire quelques pas et sortir à Sherbrooke (la station de métro et non la ville), je vis cette cochonne qui articula en silence les paroles d'une chanson que j'ai automatiquement deviné être Cavalière des B.B., impossible de me tromper là-dessus, j'avais participé à l'émission Slash avec Patrick Huneault (maintenant assistant réalisateur en salle de casting) sur les ondes de Canal Famille, puis à Fa si la chanter, jeu questionnaire animé par l'interprète de cette même chanson que la fille laide chantait du bout de ses lèvres gercées, il était temps que je sorte, j'allais vomir. Je n'ai rien vomi, mais ai laissé échapper ce léger rot me rappelant les raviolis Chef Boyardee ingérés quelques heures plus tôt accompagnés d'une tranche de pain blanc avec de la margarine jaune (il ne restait plus de beurre, ni rien d'autre d'ailleurs), puis suis allé m'installer au bordel des intellectuels, la bibliothèque, avec le livre que m'avait offert celle qui m'avait laissé la veille d'avant, une copine devenue ex que quelques personnes pourraient qualifier de chinoise mais qui était en fait laotienne, ultra sexuelle mais surtout, trop intelligente pour moi, alors voilà, elle était partie en claquant les pieds et en me blessant la tête, « la tête » dans tous les sens du terme, physique et psychotique, propre et défiguré, alors voilà, j'allais tenir ouvert ce livre impossible pour avoir l'impression de signifier, d'être, de devenir; j'allais tenir ouvert ce livre impossible pour me donner une contenance un tout petit, petit, petit instant.

Exercice de style « Précisions » en mode automatique pour On est toujours trop bon.

Maladie

2010-09-16T23:39:00.003-04:00

Je suis une tache. Ces bleus qui apparaissent sur la peau d'un corps sans raison apparente, sans choc à la base. L'immatériel qui existe quand même et qui perturbe surtout. J'ai mal ailleurs.

Un drame pour Simon (Comédie, 13 +)

2010-09-05T17:23:00.004-04:00

C'est parce que je suis in love avec toi, que je ne peux plus te lire, t'écouter, te voir, te sentir en te sachant avec une autre, nouille, conne, plotte, sale, tu sais, connaître tous ces mots que vous vous dites et persister à t'exister malgré tout, voilà tout, je suis in love avec toi et ça me déconcrisserait les entrailles comme une vieille facture de gaz à chaufrette dans la déchiqueteuse automatique qu'a reçue ma grand-mère à Noël il y a quatre ou sept ans déjà. Beau cadeau.

Le soleil aux trousses

2010-08-15T19:03:00.004-04:00

En attendant d'avoir fini d'écrire, parce que les coups de pieds ne viennent plus qu'à mon cul maigre qui avait déjà du mal à en prendre, ils viennent de partout et c'est encore plus douloureux, je me disperse, je vais là pour rien, on m'invite dans les soirées. Je vais même aux endroits où il ne faudrait pas puis repars sans barrer la porte. Je m'enfonce dans l'embarras comme dans Mario 3, deuxième monde, le soleil aux trousses.

Willie

2010-08-10T09:54:00.005-04:00

Je suis ton amie qui manque d'eau sur son gros corps d'épaulard. Rien à faire, couchée là sur le trailer. Parfois il faut se fermer la gueule, prendre le temps de se ressourcer ailleurs. Puis replonger dans quelque chose de tellement vieux qu'il semble neuf. Comme un vieux maillot qu'on avait porté qu'une seule fois. Il y a des années.

Un jour, je ferai quelque chose d'émouvant.

Horoscope

2010-08-03T19:10:00.002-04:00

Les gens qui gardent leur casque en entrant au dépanneur. Les gens qui ne se passent jamais la soie dentaire. Les gens qui ont une phobie hors norme et les gens qui n'ont peur de rien. Les gens qui ont déjà participé à un jeu télévisé, plus jeunes. Les gens qui prennent plus d'une douche dans la seule et même journée. Les béliers qui y croient dur comme fer et les cancers qui s'en moquent.

Page blanche

2010-07-28T18:12:00.005-04:00

Je suis un cliché étampé. Une page blanche comme une pub de Bell qui déborde sur un siège du métro. Mal collée, mal pensée pour les courbes de mon visage, ce banc à l'horizontale face à celui vers lequel tu cours en premier, ce petit banc tout seul qui te permet de lire en paix le livre que tu relis pour la première fois depuis ton secondaire deux. Je mange des Doritos au Late night cheeseburger et je pleure, et ça laisse des traces oranges sur ma page blanche. C'est étonamment très, très bon.

Heure de pointe

2010-07-20T12:51:00.005-04:00

J'étais assise au métro Longueuil et je mangeais ma pizza de chez L'heure de pointe, jeux de mot succulent pour un tel endroit. Une mouche vint se déposer sur ma table de métal à trous et je ne la chassai pas. Je regardais passer la laideur de l'adolescence puis je pensai « Merde, je suis passée par là moi aussi, fuck que je suis contente d'être passée par là » dans un sens où, maintenant, j'étais heureuse d'être un peu moins disproportionnée, boutonneuse, sourcils touffus, air confiant... Mais non, justement. Cette laideur était la plus belle qui puisse exister. La disgrâce nappée d'une naïveté qui pousse à la confiance.

Les mots des autres

2010-07-18T11:18:00.006-04:00

Cet homme dans le wagon du métro sur la ligne orange en direction Montmorency prononçait le mot « escalope » un plus grand nombre de fois que je ne l'avais entendu depuis ma naissance. Ça me faisait beaucoup rire pour ce qu'un ancien ami aurait qualifié « d'aucune bonne raison », et je me suis compté chanceuse de me laisser amuser par ce genre de choses. Malgré tout.

Curieuse canicule

2010-07-03T14:29:00.004-04:00

Vous. Qu'est-ce qui fait que vous repassez par ici ? L'humour, le choix des mots, les histoires triste? Vous être l'ex de mon ex qui cherchez encore une particule de vérité commune et déchirante à travers ces phrases rancunières? Il y a un texte que vous avez aimé, une fois, et puis ça ne s'est plus jamais reproduit? (Dommage, mais dites-moi c'est lequel je vous en prie.) Trouvez-vous que la photo de la bannière s'accorde avec les texte qu'elle couronne? (Même si la réponse est non, je m'en fou, je l'adore, c'est moi.)

Je suis allée prendre l'air pour réfléchir de tout ça. La sueur qui s'inspire de ma nuque. Et de cette promenade ne me reste qu'un souvenir. Haut le coeur provoqué par un corbeau mort que dévorent une soixantaine de mouches. La canicule et l'odeur qui prend à la gorge. Qui mouille les yeux.

Mise en abyme II

2010-06-22T19:14:00.003-04:00

J'ai connu des filles qui mentaient sur l'âge de leurs premières règles, de leurs premier french, de leur première baise. J'ai toujours préféré le silence au mensonge. Même flou, il est plus net. Au son de cette musique classique bon marché je crie à voix haute les remords que j'ai d'avoir pu faire croire. Pour la première fois je lave mes choses dans un endroit aussi crade. Côte-des-Neiges. Une vraie buanderette, ette, je déteste le moment présent et j'écris n'importe quoi, mes doigts se donnent une contenance pour que personne ne vienne me plaquer le crâne contre cette céramique et me voler mon netbook dans cet endroit, crade, devant la machine qui m'a bouffé mes deux dollars avant que je l'envoie chier comme n'importe quel humain peut être con dès qu'on ne lui rend pas son dû. Je n'aurai plus un sous pour le séchage et on me donne des ordres en majuscules.

« CLEAN FILTERS WITH YOUR FINGERS. »

Froid

2010-06-21T21:57:00.004-04:00

Il y a ces gens qui ne boivent pas de café à qui on ne sait pas quoi dire pour qu'ils restent. Il y a ceux qui restent quand même et qui n'ont besoin de rien pour tout dire.

Même l'été.

Glacée d'ouvrir les portes battantes à toute vitesse et se reconnaître à travers un décors qu'on aurait cru oublier d'un coup sec.

Rêve toujours

2010-06-13T15:20:00.004-04:00

J'ai beaucoup rêvé cette nuit. Une suite d'anecdotes courtes, simple, précises. Si j'étais anglophone, je dirais que c'est la chose que je suis bonne à. Mais je ne suis pas anglophone.

Aujourd'hui je me prélasse au soleil avec un bikini dépareillé. Un livre, une coupe de jus de fruits. J'attrape le cancer dans mon filet à papillon. Et d'ici quelques mois, je publie « Sangria cheap et célibat » aux Éditions de la Banlieue.

Les lignes vertes du gymnase

2010-06-08T16:11:00.009-04:00

Des années et des années de voir-ailleurs et j'ai beaucoup changé, mais combien peu pour le statut qu'on m'accorde gratuitement. Mes proportions nouvelles sont un diagramme à bandes désastreux, un disque dur trop plein. Je n'ai pas changé.

Mon amour est un adolescent au dossard sale qui tient ma tête par les cheveux et la traîne sur les lignes vertes du gymnase.

Valse

2010-06-07T12:30:00.008-04:00

We use to skank we used to make fun of them. We use to have chocolate and cheap wine on a cats printed blanket. Ce que ça me tue de les voir danser. La valse des gens avec le bras dans une attelle.

Hôtels/Motels

2010-06-04T08:59:00.005-04:00

Vendredi pm

2010-05-29T20:07:00.003-04:00

Elle était devant le rail du métro et elle pleurait en silence.

Elle se disait que les gens autours étaient convaincu qu'elle allait se lancer devant le train qui arrivait à toute vitesse, mais non, personne ne la regardait.

Elle croit même avoir vu le visage du conducteur se paralyser et tenter de ralentir l'affaire, mais non, le train s'est arrêté comme à l'habitude.

Devant la porte qui s'ouvrait un peu en biais, elle s'est demandé si elle devait monter ou attendre le prochain.

Petite fille superficielle

2010-05-23T09:11:00.005-04:00

Aujourd'hui c'est mon bal des finissants. Je n'ai pas envie de défiler parmi ces gens plus beaux que moi. C'est ce que les gens laids doivent se dire chaque jour, toute l'année. Moi, c'est juste au bal des finissants. Ce n'est pas si mal.

Terminus

2010-05-08T16:53:00.004-04:00

Pauline attendait la 74 avec la fumée du pas propre qui fumait dans l'abribus. Manque de respect flagrant de la part de l'homme, aussi gentil qu'il puisse être dans une situation autre. Elle avait refait sa teinture la veille, un blond franc, la même teinte depuis son premier cheveux blanc en 1961. C'était Maurice, le mari de sa soeur Yvonne, qui lui avait fait la remarque sur une plage à Old Orchard pendant que les enfants s'enterraient dans le sable à quelque mètres de là, des mégots entre chaque orteil. Les gouttes qui descendaient en serpentin dans la vitre de l'aire d'attente n'avait rien pour redonner meilleure mine à la dame qui, pourtant, avait remporté le prix « Bout-en-train » au gala amical organisé par les amis du club de l'Âge d'or deux semaines auparavant. Pauline est une belle, belle femme. Ses yeux de grand-mère sont bleus, presque turquoise comme le fond des piscines publiques, et quand il pleut, tout le monde sort. Quand il pleut trop, on ferme. Trop longtemps, ça déborde. Pauline est montée dans la 74 en prenant une pause sur la marche. « Passez vous devant le 1735 Des Laurentides? Alfred- Dallaire. » Pauline a pris le premier siège à gauche, celui face à l'allée. Elle regardait défiler les adresses du boulevard devant elle, le regard ni vide, ni triste. Préocuppée par le 1735 qui arrive toujours trop vite.

It was all a dream

2010-05-01T15:48:00.008-04:00

La pluie qui tombe n'a plus ce son réconfortant qu'à celui de la cafetière qui à présent m'angoisse aussi. Liquide noir dans un grande tasse, réceptacle de toute mauvaise pensée.

Je suis triste pour toi. Je m'en veux à moi. De me réveiller chaque matin avec cet horrible mal de dos après avoir rêvé de toi parmi eux, tous ces hommes méchants qui me crient que je suis conne, laide, folle, que je n'ai rien accompli. Avant de me jeter sur le trottoir, toi et eux me trimballez en voiture avec ces autres personnes et évidemment, je suis assise au milieu. Mais cette nuit, c'était différent. Tu me disais de belles choses et moi, j'arrachais mes dents une à une avec des ciseaux.

Irritation

2010-04-30T22:04:00.006-04:00

Il faudrait que tu prennes mon âme par les petites pattes, à une seule main, et que de l'autre tu la badigeonne de petite crème qui sent le faux. Puis, que tu rattaches la couche et qu'advienne que pourra, comme d'habitude. Je suis rouge de peine, plaquée de jalousie. Votre bonheur me donne des crampes, des maux de dents. Vos histoires écrites au nous me font pleurer, me poussent à boire. Boire sans fond, puis régurgiter.

Il ne manquerait plus que ça.

Contente pour toi

2010-04-24T23:25:00.008-04:00

Fou de bassan / coup de bassin

2010-04-21T10:48:00.004-04:00

L'illusion d'un albatros et pourtant. Il faut quitter le nid. Qu'un cannibale se délecte de ce que nous laissons derrière. À quelques traces dans le sable près. À la moisissure. Au jaune qui crèvera de froid. Les espérances s'envolent au rythme où les jours crient en même temps. La saison ronge les entrailles. Il faut quitter le nid.

Sauce nègre-douce

2010-04-17T20:35:00.012-04:00

J'ai une intolérance à je ne sais pas quoi, mais pas au lactose. J'ai eu un ami une fois, comme ça. Il était sorti de la classe en courrant pour aller vomir et chier les dix-huits yaourt qu'il venait de manger, il était revenu un peu blême en disant « c'est mon intolérance au lactose » et j'avais dit « why the fuck c'que t'as mangé dix-huit yaourts? », il avait dit « je sais pas, ça me tentait » et je l'avais jugé un peu, avec l'air fâché, mais on avait surement fini par aller boire des pichets au bar après le cours et j'avais sûrement fini chez lui après le bar quand même. Sans rancune. Il reste que ça, c'est pas trop enfance comme souvenir, ça c'est passé quand j'étais à l'Université du peuple.

J'ai envie de chier, je reviens du Mc Do. Quand j'étais bébé, encore enfant unique, ma mère me trimballait dans une poussette grise et rose. Elle m'amenait manger des sundae au caramel chez Mc Do, dans Ahuntsic. C'était une mère cool, un peu hipster, comme celle que je voudrais être au fond. Je n'avais pas de dents, je me souviens de rien, mais j'en ai mangé un tout à l'heure et j'ai pensé à ça, à la mère un peu hipster que je voudrais être.

Puis aussi, j'ai pensé à une autre fois, au même Mc Do dans Ahuntsic, quelques années plus tard. Il y avait mon père, ma mère, ma petite soeur et moi. Je ne sais plus exactement on avait quel âge, mais elle a toujours été plus jeune que moi. À un moment, il y a cette grosse femme qui est venue s'assoir à la table voisine, sur une genre de banquette en rond. Elle n'avait pas de bras; c'était comme si ses mains étaient rattachées tout près de ses épaules. Elle était handicapée, donc, puis elle s'est assise comme tout le monde, près de nous, et ma soeur s'est exclamé très, très fort « hein, regardez, une marionnette! » Je ne sais plus exactement j'avais quel âge, mais je sais que je savais pertinemment que la femme était une vraie de vraie femme et pas une marionnette, et puis je me souviens, comme si c'était tout à l'heure, que je m'étais sentie figer comme le caramel sur mon sundae.

- Des arachides avec ça?
- Mon fuckfriend est allergique.

Pour ceux qui font brûler leurs toasts

2010-04-16T18:21:00.005-04:00

Si j'ai faim avec « Hey, on écoute-tu Lac Placide » dans la tête, si je me réveille en chantant « Check son commentaire », c'est qu'il y a du bon à retenir de l'anti-éloquence des Don Juan d'aujourd'hui.

Certainement.

Tapage

2010-04-14T08:16:00.005-04:00

Il est arrivé avec son histoire de coche oui ou coche non que je n'avais pas vu venir. De la bière qui coule comme de la pisse d'éléphant et par dessus tout, les vielles carcasses. Un peu comme la fois où les gars avec qui j'ai fait l'épicerie se sont mis à entrer sur la ligne orange à chaque station entre Henri-Bourassa et Berri-UQÀM. Sauf qu'il n'y avait pas de métro. Mais tout allait aussi vite, et je ne savais plus quel point fixer. J'ai coché non, « Tu es trop saoul, tu sais pas ce que tu fais ». Puis il y en a eu un autre, la même soirée. La mine un peu basse, j'ai dit « Non pas là, là », comme si j'étais devenue raisonnable en frottant ma bague de Marie. Il est parti sans me dire au revoir. Sans pitié, quinze minute plus tard, j'ai coché le oui de celui qui ne m'avait rien demandé. J'ai dit « Viens donc, mon ami, on va noyer nos peines dans mes draps parce qu'il ne reste plus d'alcool et qu'il fait déjà trop clair ». Il n' a rien dit. Il est monté, on a fermé nos gueules. On est encore tristes, je crois.

Coupure qui ressemble à une branchie

2010-04-13T19:28:00.004-04:00

En secondaire trois, Clarence (ouais, Clarence pour vrai) avait dit que Snoop Dogg était maigre comme une feuille mobile. J'avais trouvé la comparaison drôle, je l'avais dit à ma soeur. Ma soeur Karine (ouais, Karine pour vrai), elle s'en souvient encore. Snoop Dogg, feuille mobile. With my mind on my loose sheet and my loose sheet on my mind. J'avais trouvé l'image forte, j'avais pensé que je n'aurais jamais pu penser à ça. Parce que je suis tannée que tout le monde pense que j'ai de l'imagination ou que j'essaie d'être cool en écrivant autre chose qu'un journal intime. Je n'invente rien. À part mon amour pour toi, pour toi, pour toi. Et pourquoi pas toi. Je dessine des coeurs dans mes notes de cours pour cacher les taches de gras sur mes feuilles mobiles.

Ils s'animent quand je dors

2010-04-09T09:39:00.008-04:00

Deux montres.
Le recueil de poèmes de Johnny Maldoror.
Un protège-dessous.
Plusieurs flyers de shows.
Plusieurs vernis à ongles.
Une photo de moi déguisée en clown.
Une clope brisée.
Mon appareil photo.
Un iPod décédé.
De l'antisudorifique concombres & thé vert.
Un carnet (plein) de drunk notes/critiques de shows.
Des Advils liqui-gels.
Un vieux numéro de Biscuit chinois.
Des boucles d'oreilles pas pareilles.
Une Keith's vide.
Une Pabst vide.

Entre autres.
Je copie Sara.

Pourquoi moi

2010-04-08T22:55:00.005-04:00

J'échappe à un vulgaire prédateur dans les rues de Sherbrooke. J'entre à toute vitesse dans mon arbre parasol, trouve un article et puis cette photo ridicule près du nom que j'en ai marre de voir. (Ne jamais faire de blague avec le mot « cyprine » sur les réseaux sociaux.) Je me pratique pour une lecture et je suis dans la merde pour les travaux. Je me saoule pour l'oublier. Je suis nulle, en bobettes devant mon miroir. Imagine, en bobettes sur une scène géante. Le navet sauvera l'affaire.

Deux fois deux moins un point cinq

2010-04-08T01:10:00.005-04:00

les doigts graisseux

napkins citronnées less

battre le fer ou croiser les bras

un peu de mercure au fond des shorts

Comment ça marche

2010-04-07T00:41:00.006-04:00

Des fois je me demande comment ça marche à l'intérieur. Si on gratte la croûte, qu'il y a des sentiments détartrés. Plus d'orgueil. Juste un filament de coupable, mince comme un grand poil blond qui pousse en deux secondes sur un endroit bizarre. Genre une épaule.

Zombie

2010-04-03T23:58:00.005-04:00

Parfois ils se demandent si j'ai déjà été moins blême et plus grosse, si je mange plus qu'un raisin par jour et je ris un peu mais suis très triste, au fond. Alors ils me demandent s'ils m'arrive d'être heureuse autrement. Je leur dis oui, quand je passe la nuit dans l'appartement fou aux plafonds immenses à boire de la Bud Light jusqu'à neuf heures, à fumer à l'intérieur en observant le soleil se lever sur le Pizza Domino's. Quand je me réveille toute nue dans l'atelier gigantesque rempli de fenêtres et de taches, des toiles, des couleurs partout. Il y avait une soirée de jazz un peu plus tôt mais je ne me souviens de rien, que des violoncelles et des quadruple mentons. Puis vient l'éclairage troublant du centre-ville qu'on a l'habitude de voir sous les lampadaires. Ce sont ces matins où l'on souhaite une bonne soirée au chauffeur de taxi qui me tiennent vivante.

Voir un gars avec une fille qui braille dans un endroit publique

2010-04-01T11:45:00.007-04:00

Depuis hier qu'on s'engueule. On s'engueule? Je croyais qu'on discutait. Depuis hier que j'essaie de te faire cracher le t-bone, calmement, trop calmement pour tout ce que je sais que tu sais que je sais mais n'ose pas, n'osera jamais dire, bravo. Pis là tu brailles pis j'aime pas ça. Tu n'aimes pas ça parce que tu as l'air d'un salaud, non pas parce que je suis vraiment triste et ça c'est triste, que j'ai bu mais que je pleurerais sans doute même tout à fait sobre, tu sauras, je me camouflerais mieux mais pleurerais quand même ou alors m'évanouirais du syndrome de la gorge lourde. Et moi j'aime ça, sans doute, oui, j'adore pleurnicher devant ces connasses qui me pointent du doigt en se disant hu-ho, ce gars est dans une bien fâcheuse situation.

Squat

2010-03-31T11:09:00.005-04:00

Un temps je vais bien, un temps je vais mal. Entre les deux me dénude dans les douches insalubres sans sandales, me cloître dans un sous-sol humide qui donne des crampes. Espérant de toute âme ne croiser personne, je n'ai nulle part où rester.

S'éclater une veine dans l'œil

2010-03-29T00:41:00.006-04:00

plus amère que la bile de ton chien

les années coulent mais filtrent ce jus

un gros rot qui résonne dans la cuve

à chaque fin du mois et ces grumeaux

des débuts qui ne crient qu'à leur perte

I'm high on cafeine

2010-03-24T23:59:00.007-04:00

Sel et vinaigre

2010-03-20T21:24:00.004-04:00

Parfois je voudrais les blesser puis je me dis non, ressaisis toi, sois gentille. Il faut être gentille avec les menteurs, les malhonnêtes, les profiteurs. Parce qu'au fond, rien n'est leur faute. Ils sont tourmentés, ils ont eu un traumatisme, quelque chose, ils refusent de voir le vrai, il ne savent pas ce qu'ils veulent, mais ils savent que leur plan ne fonctionne pas, malheur, qu'il ne gagneront pas leur vie en écrivant des inepties que personne n'assimile et des chansons pseudo engagées pour ados attardés, qu'ils ne feront rien de bon. Ils le savent, au fond, qu'ils sont des merdes. Alors j'ai pitié et je tiens bon, alors j'ai mal, mais je garde ma saveur.

L'extra-terrestre

2010-03-19T13:54:00.004-04:00

Le genre de mec à qui tu offres une gomme et qui tombe fou amoureux de toi. Je lui avais offert une gomme au cours d’arts plastiques. Celui ou il fallait faire un autoportrait, d’ailleurs, il s’était dessiné tout gris, avec des rides et un visage effacé. Que deux gros yeux qui prennent la moitié. Non, vraiment, je suis persuadée qu’il se branlait sur son VHS de Mac et moi.

Femme-objet

2010-03-16T11:27:00.008-04:00

J'avais dit que je me taisais, que je ne disais plus rien. J'y croyais. Muette comme une tombe, mais qu'est-ce qui te dis que la tombe, elle l'est vraiment. Tous les objets ne le sont pas. Ton coupe-ongles me parle, mon vieux tampon te parle, cette figurine de Schtroumpf, elle a des millions de trucs sur quoi bavasser. Mes morceaux de fromage se plaignent qu'en plus d'être parfaitement incongrus, ils sont trop gros et qu'ils en ont marre de fondre les uns sur les autres comme vingt-trois lutteurs dans un spa pour six. Ma soupe, elle ne dit rien tout haut, mais son regard hurle et pleure l'histoire d'une vie qui ne peut pas durer. « Je suis épaisse, crisse que je suis épaisse. » Elle m'a brulé la langue et avec un peu de chance, c'en sera assez pour que je redevienne.

C'est psychologique

2010-03-05T22:59:00.004-05:00

Grave.

Toi, toi et toi, hallucinés, agglutinés dans la même salle. Parfois j'espère tellement avoir rêvé, et c'est dans ces moments que non seulement c'est vrai, c'est l'absolu et c'est palpable tiens. Je pourrais les toucher si je n'avais pas dédain.

Je suis trop laide pour quoi que ce soit.

Tout (ou rien)

2010-02-22T13:00:00.014-05:00

C'est triste. Je finis toujours par détester ce que j'ai déjà aimé. D'où l'absence de tatouages sur mon petit corps blanc que tu caressais, que tu casserais. J'écris puis j'ai envie de tout déchirer.

Elle va. Ils vont.

Me rendre folle. Tous.

Complètement.

Monter faux

2010-02-19T23:25:00.019-05:00

Un meuble Ikéa mais à l'envers.

Les chambres de ces jolies filles.

Bourrées de lampes décoratives.

Lueurs d'espoir en papier de riz.

Je n'ai rien à perdre.

C'est déjà tout fait.

Continue.

Prendre des choses

2010-02-18T11:55:00.014-05:00

Elle avait tendance à tout accumuler. Les troubles de comportements, mais les bonnes choses aussi. Une fois, c'était un dimanche matin, elle s'est rendue à la bibliothèque. Pour étudier, qu'elle disait à haute voix en fermant la porte qui ferme mal. Pour essayer de ne plus tenter de voir l'art dans les photo sous-exposées qui s'accrochaient comme des opossums à chaque sphère de son cerveau aussi gros que celui d'un homme, qu'elle se disait à elle-même.

Elle était arrivée à la bibliothèque où la dame silencieuse, celle qui est toujours là et réconforte malgré le silence, lui a sourit de son sourire de vieille fille dépareillée. Son expression semblait sincère, sincérité qui lui avait beaucoup manqué depuis des semaines, peut-être des mois. Depuis l'an deux mille qui sait. Sur une table près du comptoir, il y avait une boite de carton de la grosseur de micro-ondes. Elle avait été recouverte d'un papier d'emballage qui ne soit pas d'anniversaire ni même de Noël. Quelque chose d'assez sobre, un motif qui ne définissait aucune occasion. La dame silencieuse dit « Ils sont à donner. »

À l'intérieur de la boîte sans occasion se trouvaient des livres d'occasion. Il y en avait une douzaine, aux titres pseudo-poétiques les plus incohérents les uns que les autres qu'elle lisait machinalement sans la moindre envie. Leur apparence les trahissaient, sans quoi ils auraient eu l'air flambants neufs, comme si personne ne leur avait jamais prêté attention. Comme s'il n'avaient pas de vécu de doigts sales ou de rayures au plomb, de commentaires adolescents, de messages codés. Elle les coinça dans son sac à bandoulière avant de faire demi-tour immédiatement et de les coincer dans sa propre bibliothèque une fois de retour chez elle, puis elle se recoucha. Il était 11 h 43, un dimanche matin.

Écriture joualisante pour les cœurs fétides

2010-02-17T12:32:00.010-05:00

J'essuyais tes dégats comme si ça me tentait.
Les restes de ton nouveau chat souvent.

Trop carreautée ou trop fleurie je sais pas.
Je suis une vieille jaquette à ta mère.

La guenille en boule sur le bord du sink.
Celle que personne veut ramasser.

~~Parce que ça sent le vieux batte~~.
Mon cœur sent le tabarnak.

Falling from the 4th

2010-02-16T16:41:00.006-05:00

Ravale, retiens mes mots sales qui jamais ne le seront assez pour expliquer à quel point je suis souillée. Triste mais vrai, triste et toujours ainsi. Plus rien qui ne fasse rire après la sieste trop courte. Je ne fais pas que l'école, je fais la vie buissonnière. Le drame. Plus rien qui ne fasse rire, ni même ma propre folie.

Unique au pluriel
dimension quatrième utile
réalité jupon de la robustesse
duo-tang pour un phallus dru
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miroirs luisants égayés des doux
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